Was ich Wünschte, ich – d Ihm Gegeben: die Auseinandersetzung Mit Geschenken Für einen Sterbenden Familienmitglied, Der Orden des Guten Todes

Was ich Wünschte, ich hätte Sie Ihm Gegeben: die Auseinandersetzung Mit Geschenken Für einen Sterbenden Familienmitglied ein Geschenk zu machen, in die Schatten des Todes. Ein paar Jahren zu Weihnachten, ich wirklich in die Bresche. Mein Vater-in-law, Sam* war
Geschenke für jemanden mit Krebs

Geschenk-Abgabe in die Schatten des Todes.

Ein paar Jahren zu Weihnachten, ich wirklich in die Bresche.

Mein Vater-in-law, Sam* war an Krebs sterben. Er akzeptiert, er lag im sterben. Die Familie nahm er im sterben lag. Sogar als Tod zog das Fleisch von seinen Knochen und die Erinnerungen aus seinem Kopf, Sam lebte für die Menschen, die er wählte, um zu lieben. Und die gelegentliche extra dry martini.

Sam war der Meister der markigen, “deathy” one-liner. Ich glaube, er sah es als einen Weg, um den rest von uns an der Leichtigkeit, während das lassen Sie uns wissen, er war “in”. Wenn er möchte fangen einen von uns immer, dass “Kostbare Momente” schauen Sie auch in unseren Augen – übermäßig sentimental, googley, Tränen droht, er würde brüllen, mit einigen krassen Witz über Windeln für Erwachsene, oder wie wir würden nie sein gold weil er geplant, um es mit ihm in eine sehr große (und sehr schwere) Sarg. (Nein, Sam hat sich nicht wirklich um einen Haufen von gold. Er war nicht ein Pirat, Leute.)

Wenn Weihnachten näher rückte, einen Urlaub, die er liebte, mein Mann und ich machte mir sorgen über das, was ihm zu geben. Sam liebte Geschenke. Er liebte geben, die er liebte, Sie zu erhalten, die er liebte, für Sie suchen auf seinen geliebten Amazon. Als er heraus fand, dass ich konnte nicht Essen gluten vor vielen Jahren, finden, die mich glutenfreie Kochbücher wurde ein Zeitvertreib sein. Aber zu wissen, dass dies würde wahrscheinlich Sam ‘ s letztes Jahr zu Weihnachten, vielleicht seine letzten Monate des Lebens, was sollen wir ihm geben?

In der Vergangenheit würden wir ihm gegeben-cooking Utensilien – gadgets, die er wollte, seltene Gewürze, die er begehrte, verrückte Schürzen, Abonnement, food-Zeitschriften. Dinge, die er konnte, freue mich auf das Kochen mit für Jahre zu kommen. Aber nun, da der Krebs hatte beraubt ihn seiner Fähigkeit zu stehen für lange Zeiträume, sowie seine Fähigkeit, Geschmack etwas, aber sehr süß oder sehr salzig, was ihm, der grill-master starter set von der er Sprach, war einfach nur grausam.

Ich schaute im Internet, mit solchen Suchbegriffen wie “Geschenke, sterbenden geliebten Menschen”. Zwar gab es einige gute Ideen, nicht viele Schienen zu passen, Sam. Ein Speicher-Buch, “das Geschenk des Miteinanders”, Spenden zu Sam ‘ s Lieblings-Wohltätigkeitsorganisationen, so dass Sie könnte “Leben” nach ihm.

Während dieser kann das richtige für und schätzen viele Menschen – meine Absicht ist nicht, werfen Schatten auf die Erfahrungen der Menschen und den guten Willen – viele der Vorschläge, die ich Lesen schien zu rührselig für ihn. Sie alle Schienen zu Fliegen in das Gesicht von Sams Nachfrage, dass das NORMALE LEBEN weiter. Das war sein größter weihnachtswunsch. Aber wie wollen Sie wickeln, dass sich in Rentier-Papier und legte es unter den Baum?

Während einer gemütlichen quilt für ihn zum kuscheln mit im Bett oder in seinem Sessel, schien wie eine gute Idee in der Theorie, hatte er bereits die decken, die er mochte. Sterben nicht stehlen Sam ‘ s praktische Seite. Ich kann mir nur vorstellen, sein Gesicht wenn ich ihm einen quilt. Ich kann hören, wie er sagte, “geben Sie mir…ein Tod Tuch?”

Im Nachhinein denke ich, ich overthought. Alle meinen Tod positiv Komfort mit reden den Tod nicht vorbereiten, mich für das Leben Seite zu sterben. Sam Tat nicht leugnen, sein sterben, aber rückblickend denke ich, war ich packte Sie an einen Weg, es zu tun für ihn. Es ist schwer für mich zuzugeben, jetzt. Bis Sie sehen jemand, den Sie lieben, langsam sterben, es ist schwer zu verstehen, wie verlockend und einfach ist es für denial Tod schleichen sich in Ihren Handlungen.

Ich Rational akzeptiert Sam ‘ s Tod, sondern auch meine emotionale Seite, meine Bindung zu Sam und seiner Präsenz in meinem Leben, machte mich zu fassen impotently an Möglichkeiten, machen ihn nicht wirklich sterben; um zu halten ein wenig länger. Es blies in mein Gesicht. Mein Tod denial-nicht nur warf Sam stirbt in seinem Gesicht, das machte ihn einsam.

Wenn er eifrig öffnete meine Geschenke inmitten der Aufregung der Familie und Enkelkinder Eröffnung ihrigen, sein Gesicht fiel. Er runzelte seine braune Farbe. Er lächelte mich mit Liebe und Wertschätzung, aber es war nicht Begeisterung dahinter. Es war gezwungen.

Würde ich gewählt, um ihm ein paar kleine Geschenke, die ich dachte, konnte er sich jetzt nicht später. Kleine Pakete von Lieblings-Leckerbissen geräuchert abalone, seine Lieblings-Süßigkeiten hatte er oft erwähnt, er konnte nur selten zu finden mehr, andere essbare leckereien, dass seine Krankheit noch erlaubt, ihn zu genießen. Ich auch anbei ein Hinweis, ein herzliches Ausgießung von dem, was er für mich bedeutete.

Bevor einige von Euch kommen zu meiner Verteidigung, als viele haben, wenn ich habe erzählt diese Geschichte, oder kommen Sie, um die Verteidigung der solche Geschenke, wissen, dass es war nicht so sehr die Gegenstände, sondern das, was es übermittelt, Sam. Versehentlich die Elemente, und vielleicht noch die Anmerkung, mitgeteilt, dass Sam irgendwie hatte ich weggezogen. Sie sterben, hier sind die Schatten der Geschenke würde ich dir gegeben habe, wenn ich wusste, Ihr Leben war nicht bald endet.

In meinem Versuch zu “reparieren” die unlösbaren situation von seinem Tod, ich hatte ihm Dinge, die fühlte sich “sicher”. Ich hatte auf die Bremse. In Wirkung, die Geschenke waren, um es einfach auszudrücken, seltsam. Die Verkörperung von flailing im Angesicht der Trauer; nicht das Gefühl der Kontinuität, und er sehnte sich nach Normalität. Noch während ich gepackt hatte diese Gaben, mein Instinkt wusste es besser. Aber ich ignorierte, was ich wusste, dass der Sam und die Führung, die Sam mir gegeben hatte, zu Gunsten meiner eigenen Komfort.

Viele Leute haben gesagt, ich bin zu hart zu mir selbst. Unsere Beziehung war nicht zerstört oder sogar wirklich verändert, durch diese Gaben. Vielleicht bin ich zu überreizt und selbst flagellating. Aber wenn Sam schaute auf das Sortiment von essbaren Schmuckstücke würd ich ihm gegeben, seine Einsamkeit war spürbar. Ich werde nie vergessen, seine zurückgezogen Gesicht, als er leise, legte die Geschenke in den Korb auf seinen Fuß. Er war mit mir, mit seiner geliebten, aber er war nicht mit uns.

Ich weiß, dass ich nicht von ihm. Aber ich habe geholfen, ihn zu bringen, aus dem moment heraus, und die Schmerzen, die ich brachte, um seine Aufmerksamkeit verfolgt mich. Vielleicht ist es nicht rational, es ist bezeichnend für einige größere Angst ich müssen zu konfrontieren, aber es ist die Wahrheit.

Sterben ist einsam. Wenn wir, die wir nicht aktiv sterbenden stehen müssen, mit unseren lieben, die sterben, fühlen wir uns der Verantwortung und der Wunsch, es zu weniger einsam für Sie werden. Wir können dies nur zum Teil. Aber wir verschärfen es, auch mit den größten Absichten. Oft mit den größten Absichten.

Der moment mit den Geschenken war schnell. So schnell wie es kam, war es vorbei. Der rest von Weihnachten war unauffällig, in seiner Freude. In dieser Hinsicht, denke ich, dass Sam bekam seinen Wunsch.

Monate nach seinem Tod, ich war zu Besuch mein Mann ‘s kindheit Zuhause, das Haus, dass Sam und seinem partner geteilt werden, und ich kam in eine box von Sam’ s Sachen in die Waschküche. In ihm war ein Buch, das er gelesen hätte, dass seine Brille, und die meisten Geschenke, die ich gegeben hatte, ihn. Ungeöffnet, unberührt. Die Bonbons waren jedoch verschwunden. Ich hoffe, er genoss Sie, dass Sie den Geschmack des normalen.

Ich glaube nicht, bieten diese Geschichte als Anleitung. Was geschah mit Sam war etwas, das ich gekämpft, um in Worte zu fassen. Was war oder war nicht das richtige für ihn, nicht einen Hinweis, was richtig oder nicht richtig für eine andere person in der gleichen situation. Aber es war etwas, was ich fühlte mich völlig unvorbereitet. Etwas, dass ich vermute, dass nur wenige Menschen tatsächlich bereit sind.

Ich bin gekommen, um zu lernen, das war und ist kein Verbrechen. Sein Tod positiv bedeutet nicht, dass alle Antworten oder unempfindlich gegen Fehler im Umgang mit Tod und sterben. Vielleicht ist es bedeutet, dass wir wählen, um sich mit Beschwerden in einer Weise, die Kultur in der Regel nicht dulden.

Ich bin immer noch kämpfen.

Ich weiß nicht, was ich anders gemacht hätte. Im nachdenken über das, was besser gewesen wäre, eine passende Geschenk für Sam, den ich noch gehen leer aus. Manchmal Frage ich mich, ob ich sollte nur ihm in die Küche gadgets, die ich wusste, dass er wollte, trotz meiner Angst, es würde verletzend sein. Ich denke, so viele Fehltritte, die ich während Sam ‘ s sterben, diese und andere, von mir kam zu viel in meinem Kopf; besorgt über meine Probleme. Ich wusste, was Sam wollte, aber ich, die zweite erraten ihn.

Geschenk-Abgabe in die Schatten des Todes kann so eine bitter-süße Handlung, vielleicht ein Gesetz, das verlangt eine Art von Selbstlosigkeit, viele von uns sind schlecht gerüstet, um zu verarbeiten. Ich weiß, dass für mich, ich verwirrt, wie viel eine person schätzen, etwas mit der Länge der Zeit, die Sie Schatz.

Haben Sie schon mal Geschenke geben, entweder in den Ferien oder für andere Gelegenheiten, um einen sterbenden geliebten Menschen? Was hast du gemacht? Wie haben Sie entscheiden, was zu geben? Wie hat es funktioniert?

*Name geändert respektieren die Privatsphäre der Familie.

Louise Hung ist ein US-amerikanischer Schriftsteller, der in Japan lebt. Sie erinnern sich vielleicht an Ihr aus xoJane ‘ s Gruselige Ecke, Globalen Kommentar, oder einer Ihrer zahlreichen Artikel über den Tod, die folklore, oder Katzen, die schwimmende rund um das Internet. Folgen Sie Ihr auf Twitter.

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Verfasst am Februar 17, 2018 von caitlin & abgelegt unter Blog.

Im Nachhinein – nach der Lektüre dieser Abhandlung – ich denke immer, ihm eine hochwertige BBQ-grill wäre eine gute Idee (oder top-Qualität Besteck wenn das, was Ihr budget verwalten können). Ich denke, Sam würde haben genossen Sie und genossen, so dass Sie zu jemandem, zu.

Eine riesige Wanne mit Eis aus einem lokalen creamery. Es endete als unsere Letzte Mahlzeit zusammen und damit, Feste Nahrung, die Sie aß.

Ich bin ein zwanghafter Geschenk-Geber, und bin zu realisieren, dass ich immer Duschen mein Vater mit Geschenken und andere “durchdachte” Ideen, die meine eigene Art versucht, abzuwehren die Einsamkeit und mangelnder Kontrolle, dass ich mich über diese situation. Es ist wie ich will, passt alles in die jetzt — alles, was ich weiß, ich werde wünschte, ich hätte getan oder gedacht, sobald er von uns gegangen ist. Die Traurigkeit ist einfach nur vernichtend. Ich versuche so hart daran zu erinnern, dass dies über *ihn* und sein Leben, nicht mich und die meinen. Ich kann mir nicht einmal ansatzweise vorstellen, was die andere Seite all dieser Aussehen wird wie einer von uns. Es fühlt sich an wie fallen von einer Klippe.

Ich bin so dankbar, obwohl, hier zu sein, zu versuchen, ihm zu helfen, durch ihn.

Ihr essay und Ehrlichkeit hat mich wirklich berührt und machte einen großen Einfluss auf mein Leben jetzt. Danke.

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Als ich aufwuchs, meine Familie Bestand aus 4 Kindern und 2 Eltern. Unsere besten Freunde (Die T ‘ s) waren eine Familie 6 Kinder und 2 Eltern. Diese “Herde” von 10 Kindern läuft (buchstäblich Amok) im Wald und an einem See in Michigan während der 60 ‘ s war eine verrückte Angelegenheit jeder und jedes Wochenende. Als ich 11 war, meine Eltern nach Arizona und innerhalb von 3 Jahren, die T ‘ s älteste Tochter war verheiratet und dann tragischerweise starb an einer überdosis. Wir waren nicht an der Beerdigung teilnehmen. Es war später entdeckte ich, dass meine Eltern vernachlässigt, um mich zu informieren von diesem Verlust für Monate, weil Sie Angst hatten, solche news würde ruinieren meine Noten und/oder senden Sie mir in eine Spirale der Trauer. Wenn ich nächsten Besuch in der T, ich war eine ältere teenager, der noch nie erlebt hatte einer Beerdigung und nicht wussten, wie Sie damit umgehen noch wird von den erfahrenen Familie. Die T ‘ s entstanden, in Bulgarien und in Ihre Kultur, Porträts der Toten wurden erwartet. So war ich natürlich Bilder gezeigt von der Verstorbenen Tochter als wenn es die meisten unschuldige und Natürliche Sache zu tun. Das war natürlich schockierend für mich nicht, weil Sie abgelaufen war, in die Fotos, aber da war Sie positiv Skelett von Drogenabhängigkeit. In meiner teenager-Speicher, ist dieses wunderschöne Mädchen würde immer zauberhaft – fast ein Schneewittchen image. Nie mehr würde ich so ein schönes Andenken an Ihre an Komfort meiner Traurigkeit. Ich musste mich Fragen, “Warum würde jemand wollen, haben solche Bilder?!” Die einzige Antwort, die in meinem Kopf war die Alte Welt der Kultur der T ‘ s weiter zum Feiern in Amerika. Jahre später, der älteste Sohn wurde mit ALS diagnostiziert, eine schreckliche Krankheit zu berauben, vital und sonst sportlichen Mann. Jede Woche seit fast einem Jahr würde ich die beiden Schwestern, die waren, die Fürsorge für ihn und biete meine lange Strecke unterstützen. Als er starb, ich überraschte Sie, indem Sie zeigen, bis an die Kapelle service. Ich wurde sofort in ein Nebenzimmer geführt, wo der Körper wurde “auf Sicht”. Versuche zu vermeiden, meine eigene emotionale Achterbahn, ich entschuldigte mich auf die Toilette zu fangen meinen Atem. Während der service, ich saß neben Mr. T, der Vater und landete unterstützen ihn nach oben und unten aus der Kirchenbank zusammen mit seiner anderen Tochter. Er war ein emotionales Wrack und nicht in der Lage zu stehen ohne Hilfe. Nach dem Dienst kehrte ich zu Ihrem Haus mit großen Tafeln Schokolade und verschiedene Liköre zu teilen. Frau T hat immer einen chock-o-holic und junge Tat, Ihre Augen Leuchten beim Anblick der Süßigkeiten warten. Mr. T nahm einige private Zeit, aber dann fanden alle in der Küche, trinken und reden. Er parkte seinen Spazierstock auf den Hackklotz, wo die Schokolade legen, während er sich einen drink. Ich schnappte ein Bild mit meinem Handy, dass Zuckerrohr. Er starb ein Jahr später und ich war in der Lage, senden Sie einige übergroße Bilder, die diesen Dienst und sein Spazierstock war ein großer hit. Einen Monat später erhielt ich die E-mail-Mr. T ‘ s Tod Porträt. Es schien vollkommen normal, diese Zeit herum. Ich halte es zu schließen.

Meine Großeltern waren nicht aktiv sterben, Sie traf ein vorzeitiges Ende im montecito Erdrutsch. Es war der morgen nach meiner granddads 89 Geburtstag und sein Geschenk ist noch nicht geliefert worden. Es war schwer zu nennen, fedex und Ihnen erklären, dass das Geschenk musste zurück geschickt werden, und dass es war kein Haus stehen unter dieser Adresse nicht mehr. Ich habe auch Schuldgefühle über nicht mit verschickt Ihre Geschenke rechtzeitig, damit könnte mehr als ein paar Wochen, um Sie zu genießen. Natürlich ist diese Sache nicht wirklich meine Schuld, da ich nicht wissen konnte, aber es war wegen meiner Prokrastination.

Es ist unmöglich zu wissen, welche Geschenke sind geschätzt, wenn gut getimed, die sind spot-on (das, was wir alle anstreben). Wie war ich zu wissen, der Wert einer emaillierten Weihnachten Brosche in Form eines Weihnachtsstern, gegeben Oma als ich in der 7? Mama fand es sorgfältig bewahrt unter Ihren Sachen, mit meiner vollständigen ungeschickt schreibschrift auf den tag. Ich war 18, als Sie starb. Während diesen Jahren haben wir zusammen gelebt, ich habe nie gemerkt, dass mein Geschenk so viel bedeutet.

Über die Reihenfolge

Der Orden des Guten Todes ist eine Gruppe von Trauerfeier Industrie-Experten, Wissenschaftler und Künstler erforschen von Möglichkeiten, um vorzubereiten einen Tod phobische Kultur für Ihren unvermeidlichen Sterblichkeit.

Copyright © 2018 Caitlin Doughty, Der Orden des Guten Todes.